जरा हट के

जोक्स : डॉक्टर और वकील एक ही लड़की से करते थे प्यार, डॉक्टर रोज गुलाब देता तो वकील एक सेब

एक लड़का अपनी गर्लफ्रेंड को लेकर घूमने जाता है, और बहुत जोर से बरसात होने लगती है।
जरा सोचो इतनी तेज बरसात में क्या हुआ सोचो-सोचो, नही पता,
लड़की का मेकअप उतर जाता है, और लड़का डर के भाग जाता है।

कंजूस आदमी की पत्नी – “सुनते हो जी, कल रात मैंने आपको सपने में देखा !” कंजूस – “अच्छा ! क्या देखा ?”
पत्नी – “मैंने देखा कि आप और मैं बस में बैठे कहीं जा रहे हैं कि अचानक बस ने कंट्रोल खो दिया और नदी में जा गिरी …
हर कोई अपनी जान बचाने के लिए तैर रहा था पर आप चिल्ला रहे थे और किसी को ढूंढ रहे थे !”कंजूस – “मैं तुम्हें आवाज़ दे रहा था ना ?
तुम्ही को ढूंढ रहा था ना ?” पत्नी – “नहीं … आप चिल्ला रहे थे – ‘अरे ये कंडक्टर कहां गया ? तीन रुपये वापस लेने थे ..

सलमा– सुन, मेरी फेसबुक आईडी बना दे… इरफ़ान– बना तो दूंगा, मगर तुझे चलानी आती है?
सलमा- चलानी तो नहीं आती… इरफ़ान- चलानी नहीं आती तो फिर क्या करेगी…
सलमा तो क्या हुआ– चला तुम लेना… मैं पीछे बैठ जाऊँगी…
नोट– ऐसी गर्लफ्रेंड किस्मत वालों को ही मिलती है

घोंचू- मेरे पापा इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो माचिस की तीलियां डिब्बी खोलकर गिनते हैं।
पोंचू- अरे यह तो कुछ भी नहीं। मेरे पापा तो इतने होशियार हैं कि वो जब भी माचिस लेते हैं तो सारी तीलियां जलाकर देखते हैं।

पति–घर में हथौड़ा है क्या?
पत्नी–ऐ जी, हथौड़े का क्या करोगे?
पति–तेरे मायके से मकर संक्रांति,
के लडडू आये हैं उनको तोड़ने हैं।

एक चोर अमीर आदमी के घर में चोरी करने गया !तिजोरी पर लिखा था तिजोरी को तोड़ने की जरूरत नहीं है ,
452 नंबर प्रेस करके सामने वाला लाल बटन दबाओ!
जैसे ही बटन दबा अलार्म बजा और पुलिस आ गयी !
जाते जाते चोर सेठ से बोला : आज मेरा इंसानियत से विश्वास उठ गया है !

 

प्रेमी प्रेमिका ने जब एक दूसरे को विवाह का वचन दे दिया प्रेमिका
परन्तु प्रिय में एक बात मैं पहले साफ कर दूं मुझे खाना पकाना नहीं आता
प्रेमी कोई बात नहीं प्रिय मैं भी पहले ही साफ किये देता हूं मैं कवि
हूं मेरे घर में पकाने के लिए कुछ है ही नहीं

 

कुछ अमीरों की चर्चा
किसी ने कहा मेरा बाथरुम 10 लाख का तो किसी ने 20 लाख को किसी ने 50 लाख का बताया और जब यही बात एक गाँव के आदमी से पूछी गई तो उसने बताया की मै जहा सुबह लोटा लेके जाता हूँ उस खेत की कीमत 7 करोड़ है और ऐसे बाथरुम तो हम रोज़ बदल देते है !!

लडकी का नाम
लड़का: तुम्हारा नाम क्या है लडकी: SILENT LADY लड़का: ये कैसा नाम है लड़की(शर्माते हुये): हिंदी में… “शाँती बाई”!!

प्रेमी प्रेमिका की बाते
लड़की – बादल गरजे तो तेरी याद आती है सावन आने से तेरी याद आती है बारिश की बुंदों में तेरी याद आती है लड़का- पता है पता है तेरी छतरी मेरे पास पड़ी है लौटा दुंगा, मर मत….

सालगिरह पर गिफ्ट
शादी की सालगिरह पर पत्नी को गुलाब देते हुए पति बोला, “सालगिरह मुबारक हो!” पत्नी: यह नहीं मुझे कोई सोने की चीज़ चाहिए। पति: ओ, यह लो तकिया आराम से सो जाओ !

शादी की पहली रात से पहले
पति भगवान से प्राथना कर रहा था,पत्नी : क्या प्राथना कर रहे हो, पति : यही की भगवान मुझे सही रास्ता दिखाए … पत्नी : सही रास्ता तो मैं दिखा दूंगी .. तुम बस मेहनत करना …

सास ने बहु से पूछा
शादी की पहली रात के अगले दिन सास–बहू मेरे बेटे ने तुम्हे परेशान तो नहीं किया। बहू– नहीं माजी उसकी तो अच्छी आदत हैं। सास–मेरे बेटे को नींद में चलने की आदत है, कल रात तो उसने ऐसा नहीं किया ना। बहू नजर नीचे झुका के बोली–कल रात तो हम सोये नहीं, आज सोयेगे।

मै होटल में नाश्ता करने गया,सभी कपल सीट पर बैठे थे,
और बैठने के लिए जगह ही नहीं थी,जेब से फोन निकाला और जोर से बोला,
तेरी गर्लफ्रेंड यहाँ दूसरे के साथ बैठी है तू जल्दी आ,कसम से आधी लडकियां गायब हो गई |

मास्टर जी – बेटा कोई प्यार वाली शायरी सुनाओ,
छात्र – “मोटा मरता मोटी पे,भूखा मरता रोटी पे,
मास्टरजी की है दो बेटी और मैं मरता हूँ छोटी पे!!!”
मास्टर जी बेहोश

रात के समय में कमरे में साली को अकेला देख जीजा ने रोमांटिक मूड में कहा,”
चलो आज की रात में तुम्हारे साथ वो करूंगा जो अपनी पत्नी के साथ करता हूँ ,
साली शर्माते हुए बोली,” ठीक हैं जी, करो ।
तब जीजा ने कहा, ” तो जल्दी से अपनी बक बक बंद करके मुंह दूसरी तरफ करके सो जाओ

लड़का- हाय जानेमन, 100 का रिचार्ज करा दूं क्या? लड़की- नही
लड़का(मन ही मन मे)- वाह कितनी शरीफ लड़की है
लड़की- अच्छा 500 का करा, दो फुल टॉकटाइम ऑफर चल रहा है
लड़का- जा बहन! तेरी क्लास शुरू होने वाली होगी..

पप्पू की पत्नी रोमांटिक मूड में थी|वह पूरे बेड पर बाहें फैलाये लेट गयी.
जैसे ही पप्पू कमरे में आया वो मुस्कुराती हुई बोली…
पत्नी- कुछ समझे??पप्पू- हां, आज पूरे बेड पर तू अकेली ही सोना चाहती है ना,
चल सो जा मैं आज सोफे पर सो जाता हूं

सास ने नयी नवेली दुल्हन से कहा
सास- मुझे पूरा भरोसा है तुम किचन संभाल लोगी
बहु किचन में गई कुछ टूटने की ज़ोरदार आवाज़ आई…
सास- क्या तोड़ दिया? बहु- भरोसा!

एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी, 15-20 खा चुकी थी,
फिर बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग, 10 और खा लूँ,लड़का गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की ने जोरदार थप्पड़ मारा- “नागिन किसको बोला”??लड़का- मार क्यूँ रही है??
मैने कहा- ना गिन, खा ले..

लड़का – हर सन्डे के दिन आपके चेहरे पर रंग क्यों लगा होता है
लड़की – अरे मैं हर सन्डे होली खेलती हूँ
लड़का – क्यों ?
लड़की – अरे हमारे स्कूल में टीचर ने बताया है कि “Sunday मतलब Holiday”

सुहाग रात के दिन ही पत्नी अपने पति को पीटने लगी।
घरवालों ने पूछा-क्यों पीट रही हो इस बेचारे को?
वाइफ–ये मुझे अपने वश में करना चाहता है, इसने मेरी आँखों के सामने मेरी चाय में ताबीज़ डाला है,
हसबैंड-वह ताबीज़ नहीं,टी बैग है,गंवार औरत।

पति: भगवान के वास्ते अब बताओ भी हुआ क्या है, दो दिन से मुँह फुलाकर बैठी हो ? पत्नी: वो जो तुम्हारे Laptop में एक फोल्डर है ‘My Documents’…..
तुम उसका नाम ‘Our Documents’ भी तो रख सकते थे ना .
अब तुम मुझे बिलकुल प्यार नहीं करते…I Hate You ..
पति ने Laptop बेच दिया है..

शराब के बार के सामने एक छोटा सा तालाब था। झमाझम बारिश हो रही थी और उस बारिश में पूरा भीगा हुआ एक बुजुर्ग आदमी हाथ में एक छड़ी पकड़े था जिससे बँधा धागा तालाब के पानी में डूबा हुआ था। एक राहगीर ने उससे पूछा: “क्या कर रहे हो बाबा ?”
बुजुर्ग: “मछली पकड़ रहा हूँ।” राहगीर बारिश में भीगे उस बुजुर्ग को देख बहुत दुखी हुआ, बोला: “बाबा, मैं बार में व्हिस्की पीने जा रहा हूँ। आओ तुम्हें भी एक पैग पिलाता हूँ। ऐंसे तो तुम्हे सर्दी लग जायेगी। आओ अंदर चलें। बार के गर्म माहौल में बुजुर्ग के साथ व्हिस्की पीते हुए महाशय ने बुजुर्ग से पूछा: “हाँ तो, बाबा, आज कितनी मछलियाँ फँसीं ?”बुजुर्ग बोला – तुम आठवीं मछली हो, बेटा!

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