जरा हट के

मस्त JOKES: जब फ्लाइट में अनाउंसमेंट कर माइक बंद करना भूल गया पायलट, फिर तो मजे ही मजे

बेटी- हमारे कॉलेज के सर बड़े ही हैंडसम और इंटेलिजेंट हैं. मुझे वो बहुत ही अच्छे लगते हैं.

मां- शिक्षक या गुरू बाप के बराबर होते हैं बेटी.

बेटी- मां, तुम हमेशा अपने ही बारे में सोचती हो, कभी मेरे बारे में भी तो सोचो.

 

लड़की नाले के किनारे बैठी थी,
लड़का – यहां क्या कर रही है गंदगी में?
लड़की – मैं नाले में कूद कर, आत्महत्या करूंगी,
लड़का – ला तो मोबाइल मुझे दे दे,
लड़की – नहीं मैं कूदते हुए सेल्फी लूंगी,
लड़का अभी तक बेहोश है,

पप्पू ने मंत्री के ऑफिस के सामने साईकिल खड़ी कर दी.

गार्ड- यहां से साईकिल हटा.

पप्पू- क्यों भाई?

गार्ड- अरे! ये वीआईपी इलाका है.

यहां बड़े-बड़े मंत्री आते हैं.

पप्पू- कोई बात नहीं. मैंने साईकिल में ताला लगा दिया है.

पति- आज दाल में से बड़ी अच्छी सुगंध आ रही है.

पत्नी- धनिया, पुदीना, काली मिर्च डाल के बनाई है.

पति (दाल खाके)- थू..थू..धनिया, पुदीना, काली मिर्च कहां से लायी थी?

पत्नी- अरे, मुझे बाजार जाने का समय ही नहीं मिला. इसलिए मैंने

“पतंजलि टूथपेस्ट” मिला दिया. उसमे सारे गुण हैं.

मैडम: एग्जाम आने वाले हैं, आज हम इंग्लिश पढ़ेंगे,
बच्चे: ठीक है मैडम,
मैडम: A से एप्पल, और बताओ A से?
टीटू: A से मुझे ना देखो, सीने से लगा लूँगा,
टीटू एक घंटे से क्लास के बहार खड़ा है।

मैडम क्लास में आयी और पुछा: रामू भारत के गवर्नर का नाम बताओ?
रामू बोला: मुझे नहीं पता मैडम,
मैडम: अरे वही जो नोटों पे लिखा होता है, देखा नहीं है क्या तुमने,
रामू: अच्छा मैडम वही सोनम गुप्ता, जो बेवफा है।

पापा ने बेटे को समझाया साढ़ू का रिश्ता,
बेटा: पापा ये साढ़ू भाई का कौन सा रिश्ता होता है?
पापा: जब दो अंजान व्यक्ति एक ही कंपनी द्वारा ठगे जाते हैं तो आपस में साढ़ू कहलाते हैं।

.एक लड़का क्लास में लड़की को रोज चुपके चुपके देखा करता था,
एक दिन लड़का बोला – I Love You,
लड़की – अगर मैं भी I Love You बोलूँ, तो तुमको कैसा लगेगा?
लड़का – जानम, मैं तो ख़ुशी से मर जाऊँगा,
लड़की बड़ी चालाक निकली,
तिरछी नजर घुमा के बोली- जा नहीं बोलती, जी ले अपनी जिंदगी

ड़की : शो गया मेरा शोना ? लड़का : हाँ
लड़की : तो फिर reply कैसे किया मेरे शोने ने ?
लड़का : मैं शोने का बाप बोल रहा हूँ.. बहूरानी सो जाओ अब
Exam है कल तेरे शोने का …. अगर फेल हो गया ना तेरा शोना तो मैं तेरे शोने को इतना मारूँगा कि सोने लायक नहीं बचेगा…. समझी

गर्ल अपनी मम्मी को लेकर डॉक्टर के पास गई..
गर्ल- मेडिकल चेकअप करना है.
डॉक्टर- पर्दे के पीछे लेट जाओ…
गर्ल- मेरा नहीं, मम्मी का..
डॉक्टर- ओह्ह..माता जी जीभ दिखाइए..

सलीम घर आता है तो उसकी बीवी पूछती है-
आप सुलेमान की बीवी के जनाज़े पर नहीं गए. वहां सब आये थे बस आप ही नदारत थे.
पति (दुखी होकर कहता है)-
तुम भी बड़ा मज़ाक करती हो.
मैं आखिर किस मुंह से जाऊं?
उसने मुझे तीसरी बार बीवी के जनाज़े में बुलाया था और मैं अब तक उसे एक बार भी ये मौका नहीं दे पाया.

पति को बाज़ार जाते देख पत्नी बड़े ही रोमांटिक अंदाज़ में बोली.
पत्नी- जी सुनते हो…बाज़ार जा ही रहे हो तो मेरे लिए कोई ऐसी चीज़ ले आना जिससे मैं आज रात आपको बेहद खूबसूरत लगूं.
पति भी हां में सिर हिला कर चला गया.
पति वापिस आया तो पत्नी बोली- बताओ जानू क्या लाये ऐसा तुम जिससे मैं सुन्दर दिखूं?
पति ने थेले में से व्हिस्की की बोतल निकाल कर कहा ये.

.दो समधी अापस मे बैठ के दारु पी रहे थे
पहला – तेरा पैग बना दूं
दूसरा – बना दे अाज तो पैग मारके ही सोऊँगा
पहला – पानी कितना डालूं
दूसरा –बिल्कुल भी नहीं हम बेटी के यहाँ का पानी नहीं पीते

एक आदमी और एक खूबसूरत महिला रेलवे स्टेशन के वेटिंग रूम में बैठे थे।
आदमी सिगार पर सिगार पिए जा रहा था, जिससे महिला को परेशानी हो रही थी।
महिला ने नाराज होते हुए कहा, ‘अगर तुम मेरे पति होते तो मैं तुम्हारे इस सिगार में जहर भर देती!’
आदमी ने शांत भाव से उत्तर दिया, ‘अगर तुम मेरी पत्नी होती तो मैं उसे खुशी से पी जाता

एक दिन भोलू अपनी हॉट भाभी के साथ बैठकर बातें कर रहा था,
भाभी भोलू से: तुम अब तक कुंवारे हो, तुम भला महिलाओ के बारे में क्या जानो?
भोलू: मैं महिलाओ के बारे में सब कुछ जानता हूं, इसीलिए तो अभी तक कुंवारा हूं।

शिक्षक (चिंटू से)- 2 में से 2 गये तो कितने बचे?
चिंटू- समझ में नही आया सर?
शिक्षक- बेटा तुम्हारे पास दो रोटियां है, दो रोटी तुमने खा ली, तुम्हारे पास क्या बचा?
चिंटू- सब्जी..!

क्लास में सभी लड़के नेहा को बुआ बुआ कहते थे,
एक दिन नेहा ने इसकी शिकायत मास्टर जी से कर दी,
टीचर ने सभी लड़कों से पूछा जो लड़के इसको बुआ बुआ कहते हैं वह खड़े हो जाएं,
एक लड़के को छोड़कर सभी लड़के खड़े हो गए,
टीचर ने उस लड़के से पूछा क्या तुम इसको बुआ नहीं कहते हो?
लड़का बोला सर मैं तो फूफा जी हूं,

एक आदमी रात को दारु पी के लड़खड़ाता हुआ घर पहुँचा
और उसने देखा की एक चोर उसके घर में से चोरी करके नीचे उतर रहा था.
आदमी बोला :– रुक आज तुझे नहीं छोडूंगा.
चोर :– मुझे माफ़ कर दो,
मैं बहुत गरीब हूँ चोरी का सारा माल वापस लेलो..!!
आदमी बोला :- ज्यादा परेशान मत हो भाई,
मुझे तो बस ये बता दे कि तू मेरी बीवी को बिना जगाये घर में घुसा कैसे.

एक बेवकूफ पति ने अपनी पत्नी से पूछा- बताओ, शादी में दूल्हा घोड़ी की
जगह गधे पर चढ़कर क्यों नहीं आता?
पत्नी ने जवाब दिया- ताकि दुल्हन एक साथ दो गधो को देखकर बेहोश न
हो जाए..
ये थे आज के सबसे मजेदार जोक्स ,अगर आपको ये जोक्स पसंद आये हो तो इन्हें लाइक और शेयर करना ना भूले

पति और पत्नि के बीच झगडा हुआ,
पत्नि ने कहा मैं मायके जा रही हूँ।
पति ने कहा “तो मैं भी अपनी माँ के घर जा रहा हूँ।
पत्नि: तो बच्चों को कौन संभालेगा?
पति: जब सभी अपनी अपनी माँओं के पास जा रहे हैं तो बच्चों को भी अपनी माँ के पास जाने दो.

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